なにかをどこかにおいてきた

なのでここにはなにもない

人は一人では生きていけない

ということに僅かな希望もあれど絶望の気持ちのほうがはるかに強いのでにっちもさっちもいかなくなる

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なにか達成したときによくできたねって褒めてあげるのが自己肯定な気分でいたけど「だめなときでも」「無条件に」よしよしってしてあげるのが自然な自己肯定らしいということに気付いたよ

強迫観念のようなもので生きてきたので前者の自己肯定すら満足にやってこなかったなあと思いました。愛をください。

 

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ツイッターの毒にも薬にもなる感じすごい!!!!おれはしぬ!!!!!!

体調が悪いときに嫌なことが起きて相乗効果的にやな気分になっただけの話かもしれないのでサッと流したほうが賢いのだろうけど吐き出したかったので吐き出す。ここはここだけはおれのインターネットだ。

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にゃーん(社会性フィルター)

記事を書きかけで放置してまた後日書き足そうと思っていたら「やっぱ投稿しなくていいか…」な気分になるやつを何度か繰り返してしまい前回記事から早一ヶ月。みなさまいかがお過ごしでしょうか。ぼくはさむいしねむいのではやく冬眠したいです。人類、夏と冬は寝ようぜ。なんなら一年中でもいいぜ。そのまま永眠しちゃおうぜ。

 

 

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ふらふらしていた独楽がいい感じに回り始めてなんとかうまくいきそうだと思った矢先に突如現れた他の独楽とぶつかって振り出しにもどったりするはなし

それでもなお回りたければ他の独楽を蹴散らすくらいマッチョになればいいんだろうけどそんな生き方はしたくないしこっちにぶつかりにくる独楽のないのびのびした空間で好き勝手に回りたいなあそれができないなら回っても疲れるだけだし回るのやめたいなあ、というおはなし

 

をしようと思ってまじめに書いてたら300字ぐらいで飽きました。生きてることにたいして「つかれた」「めんどうくさい」「アホらしい」がぐるぐるしててなんかもう本当にどうでもいいしどうでもいいことについてわざわざ何かする気もおきないしなにもしたくない。ここにいたくない。どこにもいたくない。

ちょっと前に性格診断みたいなのをやったら【村人A】みたいな判定されて笑ったけど心なく過ごせるならそれが一番じゃないかとも思いましたね。僕の人生のプレイヤーは僕だけど僕は主人公にはなれないしなりたいと思うことにも疑問があるし。感情のないモブになりたい。けどそんな姿で生きていく必要もないので何にもなりたくない。しんどい つかれた わーーーーーーーーーー おわれ

頭いたいマンは今日も元気にグラブってるよ

低気圧のせいか眼鏡の度数が合わなくなってきてるせいかわからないけど頭痛がひどい。痛みはひどくないけどずっと続くのがひどい。延々とPC画面かスマホ画面見てる生活をやめたい(やめられない)。

 

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